¡con Amor, Carajo! | Educación Emocional Para Mujeres Que Odian La Autoayuda | Descubre | Lore Aguirre

Mel Robbins vendió seis millones de copias diciéndote que lo único que puedes controlar eres tú. Para un perfil específico, eso tiene sentido. Para quien construye relaciones desde la deuda, esa frase no libera sino que confirma el problema.Este episodio excava la diferencia entre dar desde la elección y dar desde la deuda, de dónde viene el patrón, y por qué la solución no es soltar a los demás sino recuperarte a ti. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Viktor Frankl desarrolló la logoterapia en cuatro campos de concentración nazis. El mercado convirtió su trabajo en mandato capitalista: si no tienes un propósito claro y rentable, eso explica por qué eres miserable.Este episodio excava lo que Frankl realmente dijo, las tres fuentes del sentido que el mercado redujo a una sola, y por qué el sentido no se declara, se vive. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nos declaramos autosuficientes e independientes. Y al mismo tiempo nos quedamos en los vínculos más demandantes y tóxicos que tenemos, justo con las personas que nos han demostrado que no nos cuidan.Este episodio excava por qué blindamos a la familia y a los amigos de años de cualquier filtro de calidad, y qué tiene que ver la lealtad familiar y la antigüedad con el sistema nervioso que aprendió que necesitar es peligroso. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Antes de que resiliencia fuera una palabra del coaching, era un término de física. Y lo que la física dice sobre la resiliencia desmonta completamente lo que la cultura pop convirtió en mandato de aguante.Este episodio es la arqueología del concepto: de dónde vino, qué encontró Emmy Werner en cuarenta años de investigación con 698 niños en la isla de Kauai, y por qué la variable que los hizo invencibles no fue su fortaleza individual. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Brené Brown lleva más de una década estudiando por qué la alegría da miedo. Le puso nombre: foreboding joy, el gozo premonitorio. La experiencia de alegría inmediatamente seguida de preocupación o pavor.Este episodio es la arqueología de ese mecanismo, de por qué ensayar la tragedia no nos protege del dolor, y de la única variable que distingue a las personas que pueden recibir la alegría de las que no. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Seligman nunca dijo "vibra alto." Lo que dijo en 1998 era mucho más interesante, y mucho más incómodo, que cualquier frase motivacional que hayas visto en Instagram.Este episodio es la arqueología de lo que la psicología positiva realmente propuso, cómo se corrompió en positividad tóxica, y por qué cultivar alegría no tiene nada que ver con fingir que todo está bien. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

"Protege tu paz." "No necesitas a nadie." "Tienes que ser suficiente sola" Frases que circulan como la cima de la madurez emocional y es todo lo contrario.El filósofo Gilles Lipovetsky lo llamó hiperindividualismo en “La era del vacío (1983)”: cuando las instituciones colectivas perdieron credibilidad, el único referente que quedó fue el yo como proyecto total y ansioso. "No necesitas a nadie" es hija directa de ese vacío.En este episodio desarmamos la diferencia entre el rechazo que es información útil y el rechazo que es incompatibilidad genuina, por qué el hiperindividualismo colapsa las dos, y qué tienen que decir Peter Fonagy sobre mentalización y Brené Brown sobre encajar vs pertenecer.Una revisión de 38 estudios de 2023 muestra que el apoyo social sólido es uno de los factores protectores más importantes contra la depresión y la ansiedad. El hiperindividualismo busca arrancarnos eso, nos aísla y lo llama sabiduría. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Todas sabemos qué son los límites. Los hemos leído, compartido y defendido. Y sin embargo, a la mera hora, cedemos más de lo que queríamos y después nos preguntamos por qué no pudimos.El problema no es falta de información. Es el sistema nervioso.Bessel Van Der Kolk documenta que el cortisol crónicamente elevado hace que el cerebro viva en estado de emergencia permanente. Desde ese lugar, poner un límite no se siente como una decisión consciente. Se siente como una amenaza. Para la niña buena, el rechazo y el abandono son una amenaza fisiológica, no metafórica: si digo que no, me rechazan, si me rechazan estoy sola, si estoy sola estoy en peligro.En este episodio excavamos tres capas: la neurología del cortisol elevado y la alexitimia, el ciclo de aguantar hasta el colapso que Porges y Van Der Kolk describen, y el valor cultural de aguantar que llevamos heredando generaciones. Y proponemos una distinción que lo cambia todo: comodidad útil vs comodidad inútil.La herramienta de esta semana es el rastreo somátic

En sesión, cuando pregunto a mis clientes a qué le atribuyen su agotamiento, el 90% de las veces la respuesta tiene dos componentes: responsabilidad total y culpa: “Yo soy el origen de todos mis males”.El autocuidado que debería aliviar ese agotamiento se convirtió en otra fuente de él, una lista de cosas que no estás haciendo bien. Y el mandato que lo sostiene es sofisticado: ya no dice "culpable", dice "responsable". Suena a empoderamiento pero opera como culpa.Peter Levine, creador de la Experiencia Somática, observó que cuando los veterinarios sedan a un oso polar, al despertar sus patas siguen haciendo movimientos de carrera. El sistema nervioso sigue corriendo aunque el peligro ya pasó. Cuando tapas el agotamiento crónico con autocuidado de superficie, estás interrumpiendo el ciclo en lugar de completarlo. Tu cuerpo sigue corriendo debajo de la rutina de skincare.En este episodio proponemos algo distinto: autosustentabilidad. No recargar para seguir produciendo, sino crear las condiciones para que tu si

En 1988, Audre Lorde escribió desde su cama de hospital, con cáncer de hígado:"Cuidarme no es autoindulgencia, es autopreservación, y eso es un acto de guerra política."Era mujer negra, lesbiana, madre, activista. No estaba hablando de una rutina de skincare. Estaba hablando de preservarse en un sistema que tenía interés político en que no lo hiciera.Hoy el mercado global del wellness mueve 5.6 trillones de dólares anuales, más que la industria farmacéutica global, vendiendo exactamente lo contrario: soluciones individuales a problemas estructurales. Suplementos, apps, retiros, skincare, wearables.Cuando individualizas el autocuidado, también individualizas el agotamiento y la ilusión de solución también. Y así, el sistema no cambia sino que tú aprendes a adaptasrte mejor a él.En este episodio excavamos de dónde vino el concepto antes de que se corrompiera, por qué el autocuidado decepciona cuando el problema no tiene solución individual, y la pregunta que Audre Lorde haría antes de comprar cualquier cosa que

"Así soy yo." "Estoy haciendo mi mejor esfuerzo." "No voy a cambiar por nadie."Frases que suenan a honestidad radical pero operan como escudo. Y el costo de ese escudo casi nunca lo paga quien lo dice, lo paga la que aprendió desde muy pequeña que su trabajo era hacer espacio para que los demás cupieran.En este episodio excavamos por qué las niñas buenas somos las que más fácilmente terminamos justificando lo que no deberíamos normalizar.Pista: No es porque seamos ingenuas, sino porque en entornos emocionalmente caóticos o negligentes, encontrarle explicación a la conducta ajena era una estrategia de supervivencia real.Gabor Maté y Bessel Van Der Kolk lo documentan: el cuerpo aprende que entender (y justificar) el peligro es más seguro que no entenderlo.También desmantelamos una de las narrativas más revictimizantes del mundo del bienestar: "Tú les permites abusos, entonces es tu responsabilidad ser abusada"La distinción que lo cambia todo: entender no es lo mismo que justificar. Hosted on Acast. See acast.co

"Sé auténtica." Lo escuchamos todo el tiempo. En perfiles de redes, en campañas de marca, en conversaciones de pareja. Pero si fuera tan simple, ¿por qué tanta gente que dice valorar la autenticidad sigue sintiéndose profundamente desconectada de sí misma?En este episodio excavamos de dónde vino el concepto antes de que se vaciara: Heidegger, Sartre, Carl Rogers y Brené Brown tenían algo muy específico en mente cuando hablaron de autenticidad, y no era “mostrar tu lado vulnerable en redes para que te quisieran más”.También te dejo dos herramientas concretas: un chequeo somático para escuchar tu cuerpo antes de que tu mente lo justifique todo, y un checklist para identificar en qué situaciones y con qué personas puedes ser auténtica sin ponerte en riesgo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

"Sé decente. Sé educada. Sé madura."Parece un elogio. En realidad es un mandato que va así: “te dejamos ser mejor que nosotros, si usas lo que tienes para ayudarnos”.Puedes ser inteligente, exitosa, tener voz, tener recursos. Pero solo si los pones al servicio de alguien más.El día que los usas para ti, el elogio se retira. Ya no eres madura. Eres egoísta. Ya no eres educada. Eres difícil.Este mandato ha cambiado de nombre muchas veces: Buena cristiana. Buena hija. Buena profesional. Buena feminista. El nombre cambia, la arquitectura no.En esta temporada haremos la arqueología de esa arquitectura: de dónde viene, cómo opera, y por qué tuvo tanto sentido internalizarlo.Bienvenida a Arqueología del cliché. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Feliz equinoccio!El punto donde la luz y la oscuridad duran lo mismo en el día.Balance no es perfección, sino voltear a ver las zonas que podemos estar olvidando y necesitamos atender porque nos hace bien, no por cumplir con ninguna agenda de nadie.Te invito a preguntarte sobre estos elementos de negligencia emocional y qué puedes trabajar por equilibrar o atender más que antes de escucharla.Quiero que hagamos un repaso de puntos importantes, luego hacerte unas preguntas y compartirte un mini ritual para este equinoccio.Y ahora… me tomo dos semanas de descanso para preparar la siguiente minitemporada, donde hablaremos sobre las mujeres que aman demasiado y la compulsión a las relaciones tóxicas. Si tienes peticiones o sugerencias para esta próxima temporada escríbeme a [email protected] Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

En este cierre de mini temporada quiero compartirte 3 ingredientes clave para el trabajo de integración de la Negligencia Emocional Infantil.Te hablo de trabajo corporal, comunidad y espiritualidad como grandes elementos que nos renuevan la seguridad, la confianza y la fe en nuestras habilidades personales y sociales.Las emociones que los adultos que vivieron NEI suelen tener reprimidas son la ira y la tristeza. El cuerpo te ayuda a sintetizarlas a través de ejercicios de respiración, de anclaje con el cuerpo, con la atención, movimiento físico y técnicas de expresión segura del enojo como gritar en un lugar seguro, escritura expresiva, decir muchas groserías en el coche/baño/almohada o llorar.Vamos a experimentarlos en Permiso Para Sentir, ve a www.descubremasdeti.com/permiso si quieres inscribirte en el grupo que ya está corriendo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

*En este capítulo te invito a unirte a:Permiso para sentir donde ya llevamos dos sesiones y hemos estado trabajando con nuestra historia de negligencia emocional infantil https://descubremasdeti.com/permiso Programa de acompañamiento emocional donde este cuatrimestre hablaremos sobre cómo ser un acompañante emocional nutritivo https://institutoee.com/programa/ Como infancias que vivieron el olvido emocional o la negligencia emocional (NEI) de nuestros cuidadores, padres y adultos que nos rodeaban, aprendimos que SENTIR en general no era seguro y que mostrar nuestras emociones nos podía ganar un regaño, un comentario sarcástico, un silencio agresivo pasivo o sentirnos [email protected] con esa creencia y nos convertimos en adolescentes y adultos que cada vez que sienten algo muy intensamente sienten que están en peligro de ser rechazados. Y eso desata vergüenza.El mecanismo que muchos de los niños con NEI encontramos para canalizar nuestras emociones intensas es resolver. Nos volvemos la persona que

*ÚLTIMA LLAMADA PARA INSCRIBIRTE A “PERMISO PARA SENTIR”, EMPEZAMOS EL 2 DE SEPTIEMBRE, INSCRÍBETE EN www.descubremasdeti.com/permiso*Hay muchas clasificaciones sobre estilos de crianza que nos ayudan a entender cómo nos convertimos en adultos con actitudes dependientes, miedosas, ansiosas y que siguen repitiendo el patrón de vincularse con personas que las lastiman… y se quedan.Nos hemos acostumbrado tanto al mismo trato negligente de nuestras emociones que ya no lo vemos, no lo notamos, y no lo percibimos como una amenaza de donde te tienes que mover para protegerte, sino como algo que te resulta familiar y, por lo tanto, tolerable.La intención de compartirte esta información es recordarte que no estás sola, este fenómeno es tan frecuente que ha sido objeto de estudio y clasificación, para que tengas palabras que ponerle a tu experiencia… y sobre todo para recordarte que hay un camino para soltar estas dinámicas relacionales que tanto daño te hacen y que tal vez ni siquiera tenías identificadas.Eso es lo qu

* Te recuerdo que en una semana empezamos las mesas redondas “Permiso para sentir”, un espacio para hablar sobre emociones y permiso para sentirlas. Si todavía no estás allí te invito a inscribirte en www.descubremasdeti.com/permiso *Aunque nos cuesta aceptarlo hemos sido educados para sentir vergüenza si se nos ocurre decir que necesitamos sentirnos seguros con alguien o algo.“No me siento segura en la calle” se traduce en “eres una miedosa”“Esta persona no me da confianza” se traduce en “eres una paranoica”“No estoy muy segura de querer empezar una relación con esta persona” se traduce en “Eres súper picky”“Mi jefe me hace sentir muy insegura cuando hablo” se vuelve un mandato: “demuéstrale quien eres”Cuando te atreves a decir cómo te sientes y la respuesta que recibes es un juicio que empieza con “eres” o “tienes que”, se abre la herida de negligencia emocional infantil de nuevo.Esa herida que dice “lo que tú sientes es irrelevante, ni siquiera le voy a dar atención o tiempo” Y es por eso que construir seg

El tema de hoy es parte de las mesas redondas “Permiso para sentir”, a las cuales estás invitad@ (es un grupo mixto). Nos vamos a ver por 10 martes consecutivos para hablar sobre: negligencia, trauma, niño interno, madre arquetípica, padre arquetípico, decir la verdad al contar tu historia, validación emocional, escuchar al cuerpo para sanar, amar con autenticidad y generar conexiones genuinas.Inscríbete en www.descubremasdeti.com/permiso…Sentir seguridad no es una cuestión de “desearlo”, es una cuestión de eliminar todos los bloqueos que no te permiten acceder a la seguridad que está inherentemente inserta en tu Sistema Nervioso.El estado natural de nuestro sistema nervioso es la seguridad y la confianza. Y cuando esos dos elementos fallan, todo el sistema empieza a colapsar.Estamos invadidos de mensajes contradictorios, de mandatos bajo amenaza de que si no los obedecemos algo terrible nos va a pasar y de castillos de arena donde nos quieren convencer de que deberíamos sentirnos realizadas por estar solas y

¿Cuál es tu recuerdo más antiguo de tus cuidadores diciendo “ya no te quejes” “no seas chillona”, “no es para tanto”?Esa minimización de tu experiencia emocional infantil puede ser la fuente de muchísimos conflictos a nivel relaciones, proyectos y la relación contigo misma.Por eso es que quiero que hablemos de estas infancias y de lo que no hubo.Te quiero invitar a formar parte de unas mesas redondas que he nombrado “Permiso para sentir” donde dialogaremos y trabajaremos con una técnica por sesión para profundizar en la comprensión del abandono emocional infantil y las maneras sanas y correctas de construir madurez afectiva.Cada semana tendrá un tema donde podremos participar, atestiguarnos, acomodar y sanar algunas experiencias no procesadas de la infancia, y llevarnos herramientas corporales, emocionales y energéticas para construir una nueva forma de sentirnos seguras para expresar nuestros sentires.Si eres una persona que suele:Adormecer o aislar sus sentimientos Sentirse con un hueco de “algo” a lo