O Fim do Mundo em Cuecas

David Cristina fala-nos da guloseima deliciosa mas racistinha que são os Conguitos.

David vem dar voz aos partidos que não têm assento parlamentar e que ninguém conhece. PURP, MPP, PNR, PTMRPP, PCT, PDR, RIR, MPT, MAS, PTP, Aliança, Chega e Livre. Uma das siglas anteriores é inventada. E ninguém reparou.

David Cristina aplica o seu quase inexistente conhecimento de física quântica ao Primeiro Ministro António Costa.

David Cristina aplica o seu quase inexistente conhecimento de física quântica ao Primeiro Ministro António Costa.

David Cristina mostra a sua idade e diz-nos que a juventude está perdida: Cigarros electrónicos e livros Infantis para crianças maiores de 18.

O David Cristina é ambientalista e não sabia

António Costa e Rui Rio criam os seus Centenos.

O David Cristina deixa uma dica ao Justin Trudeau sobre a quantidade apropriada de maquilhagem que não é racista. Um pesseguinho? Tudo bem. Barrarmos o corpo todo em Nutella? Racista, mas delicioso...

David Cristina resume o debate entre os principais partidos das legislativas à sua essência mais pura. Uma espécie de Coco Chanel Político, mas mais Coco que Chanel.

O David Cristina fala-nos do fim do mundo, causado pelas vaquinhas e os seus gases.

O debate que envolve o PAN e provoca... fome.

Diz um estudo que morrem cinco vezes mais pessoas a tirarem selfies do que em ataques de tubarão. Ainda bem, diz David Cristina.

"Isto das creches é um esquema para sacar dinheiro aos pais. "

Trump avistado? Pensava que o vinho era copos, mas afinal é alimentos.

"Quem inventou o Hóquei em patins, claramente achava que o futebol era para gente fraquinha."

Em Espanha, a troca de medicamentos e deram aos bebés um produto para fazer crescer o cabelo.

Aliança e Santana Lopes invadem a ERC para se queixar de que não estão a ter atenção suficiente.

Podia ser um Duo Sertanejo. Jair e Emanuel, com temas como “O meu Amor quente tocou fogo na Amazônia”.

Nunca mais me queixo do nosso Ministro da Administração Interna.

Francisco Rodrigues quando descobriu que tinha sido aprovada uma lei sobre identidade de género nas escolas, ficou tão enervado que até lhe saltou um sapato de vela.